 Wysłany: Pon 18:58, 30 Mar 2015 Temat postu: |
|
| - Skąd się wziął taniec irlandzki?
- Było za dużo whisky i piwa, a za mało kibli. |
|
| Wysłany: Sob 22:46, 14 Mar 2015 Temat postu: |
|
| Witam. Kawał powiem następnym razem. Z kawałów uśmiąłam się. Fajne | |
| Wysłany: Śro 16:37, 18 Lut 2015 Temat postu: |
|
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba.  |
|
| Wysłany: Nie 22:28, 31 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Mecz Polska - Niemcy. Komentuje Dariusz Szpakowski:
- Na murawę wybiega reprezentacja Polski. Obraniak zagrywa do Lewandowskiego i przepięknym strzałem pod poprzeczkę daje nam prowadzenie. Ale już Kuba wrzuca do Piszczka i 2:0 dla Polski. Wznawiają się teraz huki na trybunach, gdyż na murawę wybiega reprezentacja Niemiec. |
|
| Wysłany: Pią 10:43, 29 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Rodzice zaprowadzili małego chłopca do psychologa, lekarz zaczyna rozmowę:
- Jak masz na imię? - Romuś. - Ile masz lat? - Pięć. - Jaką mamy porę roku? - Lato. - Jakie lato, Romuś? Jeździłeś wczoraj na sankach? - Jeździłem. - A lepiłeś wczoraj bałwana? - Lepiłem. - To jakie niby lato mamy, Romku? - Gówniane. |
|
| Wysłany: Wto 17:06, 26 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Przychodzi facet do biura podróży:
- Szukam dla teściowej jakiegoś miejsca na urlop zimowy. Macie coś ciekawego? - A ma pan jakieś szczególne życzenia? - Hmmm... Najlepiej w strefie zagrożenia lawinowego. |
|
| Wysłany: Wto 9:59, 26 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości.
Nagle mówi do mamy: - Mamo wujek i ciocia idą! - Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo. Wygląda dalej. - Mamo kuzyn i kuzynka idą! - Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo. Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy: - Mamo dziadostwo idzie. ================= Tylko u nas systemy audio dla tłumaczy |
|
| Wysłany: Nie 19:46, 24 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Ośmiolatek wchodzi do knajpy i woła na kelnerkę:
- Hej, kochanie, podaj mi proszę setkę wódki! - Chcesz żebym przez ciebie miała kłopoty? - pyta kelnerka. - To później. Najpierw muszę się napić. |
|
| Wysłany: Nie 19:45, 24 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Polak we francuskiej restauracji.
Nie zna języka, jednak usiłuje coś zamówić: - La Spagetti proszę i La piwo. Okazuje się, że kelner nie ma większych problemów. Zadowolony Polak dodaje: - La jeszcze jedno piwo. Znowu otrzymuje to co zamówił. Prosząc o rachunek mówi więc do kelnera: - La kelner widzi jak ja La dobrze po La Francusku La mówię? - Jakbym nie był Polakiem, to byś La gówno zjadł! |
|
| Wysłany: Nie 19:43, 24 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny.
Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi: - Jasiu, podziękuj dziadziusiowi. - Ale jak? - Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje mi pieniążki. Jasiu zwraca się do dziadzia: - Czemu tak mało? |
|
| Wysłany: Sob 14:00, 23 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów? - Pięciu. No może sześciu... - To nie tak znów wielu. - Cóż, weekend był słaby... |
|
| Wysłany: Wto 23:49, 19 Sie 2014 Temat postu: |
|
| - Tato, a dlaczego kogut pieje tak wcześnie rano?
- Bo jak się synu kury obudzą, to nie ma już żadnych szans, żeby go ktoś usłyszał... |
|
| Wysłany: Pon 14:34, 18 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Jaki jest szczyt bezczelności?
Zaśpiewać dziadkowi sto lat na 99 urodziny. |
|
| Wysłany: Nie 9:16, 17 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Do saloonu wpada kowboj z bronią w ręku i krzyczy:
- Kto spał z moją żoną?! - Spokojnie - mówi barman. - Schowaj ten rewolwer. I tak nie masz tylu naboi. |
|
| Wysłany: Śro 14:54, 13 Sie 2014 Temat postu: |
|
| Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik: - Jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank. Protestant: - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors. Muzułmanin: - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Następnie popatrzył na pozostałych biesiadników i mówi: - A ja nie sprzedaję. |
|